新的一年到来了，先跟大家说声：新年快乐！
过去的一年，你辛苦了！好好享受春节吧
今天，武志红编辑部除了齐齐亮相给大家拜年之外，还分别用一个关键词，来跟大家分享过去一年的体验和改变。
与你一起用几分钟回顾，找找那些支撑自己前行的东西——这一年里，你如何独自与生命格斗，如何面对焦虑与恐惧，又如何战胜孤独。那里远不止消失的时间，还藏着通向未来的种子。看完后，也期待你的分享啊~#关键词#…「演化」武志红过去这一年，我自己的关键词，是“演化”。
到了年底的时候，被微博上一件事触动，突然间，过去许许多多的信息碎片，自动拼合成了一个整体。
我觉得可以就此出一个新的课程了，名字还没有想好，大概是“学习、考试和做事的心理学课”。
很多年前，我就想写《考试心理学》，不仅是因为应试在中国很重要，也是因为越来越看到，考试是一个无比普遍而深刻的隐喻。
例如多数人都会做考试梦，而我也发现：
很多人有考试焦虑或者普遍性焦虑，就是因为，他们自己心中有一个苛刻的内在考官。
同时很重要的一点是，我自己是考试机器，每当到了重要的考试，我都会超水平。
并且，这种超水平发挥，都和我自己的领悟有很大关系。
例如初中真切领悟到“心理战”的含义，高中则总结出“考试轨道”这个词，然后成绩就可以从全班第十九名考到第一名了。
能成为考试机器，是有很多微妙的心理，而学了心理学后，我自己本来的自然反应，不断得到越来越多的理解。
但是，这些理解是个人化的，还不能成为一个系统的课程。
不过，这个思考不断在深化，而且是多个角度的深化，它们交织在一起，就构成了演化。
到了年底看那条微博时，能瞬间形成了这个课程的基本逻辑，当然不是因为那条微博中涉及的事件多重要；
而是因为我这些思考一直在演化，那一刻突然串联到了一起。
演化是非常美妙的感觉，可以说，这是一个从量变到质变的过程。
并且，这种演化在我生命中屡屡发生，这带给了我莫大的享受，也包括诸多好处。
我的这个课程，会去详细诠释，这种演化如何才能发生，而简单来说，就是真实和热爱。
年是我的本命年，我48岁了。
到了这个年龄，越来越明白，真实是一切的开始。
没有真实，就只有一种表面的漂浮，无论看起来怎么使劲，都不能构建深度关系，无论是和人，还是和事情。
真实是开始，热爱是关键。
当能拿出全部的“我”，就能遇见全然的“你”。
「从心出发」天雅前不久，偶然翻看了19年的台剧《想见你》，一部关于穿越的魔幻爱情剧。看完以后，突然好想像女主人公一样，穿越回到过去——穿越到12岁，看很多的课外书，早点认识外面的世界；穿越到15岁，参加各种体育运动，享受荷尔蒙的绽放；穿越到18岁，参加各种大学社团，结交很多的新朋友……而不是一个人，单调、孤独、沉默地度过了整个青春。可惜，现实的世界里，没有穿越。怎么办？那就从心出发，尽情地享受当下每一分、每一秒吧。买一张高铁票，去一个陌生的城市，联系一个久违的朋友，一起吃顿饭，叙叙旧；买一张动车票，去一个陌生的城市，看自己心仪的乐队演出，围着篝火跳舞狂欢；买一张飞机票，去一个陌生的城市，参加一场宁静的禅修，认识一群友善的法友……很开心，以上列举的，我都在21年的最后一个月，一一做到了。能够跳出原有的圈子，去联结外面的世界，这种感觉真的很棒。最后，在新的一年，祝愿你我都能够：享受当下，从心出发，遇见未知的自己。「放下敌意」张罐子今年我最想做到的一件事，是放下敌意。一直以来，我都是一个防御性很强的人，对周围充满了敌意。难以接受别人的好，不是觉得对方有求于我，就是认为自己不配；别人一句玩笑话也很当真，觉得对方在针对我，甚至是不喜欢我。但自己又假装不在乎这些，拼命压抑住自己的想法，不太敢说出来。因为怕说出来，别人也不理解。这样的状态，让我活得非常拧巴和封闭。不过，因为工作的原因，接触了心理学，同时遇到的关系也很包容我。从去年开始，我慢慢感受到，自己身上有了柔软的部分，人也变得从容和放开了很多。好的东西来了，我就坦然接住，深信自己值得；坏的东西来了，我就勇敢面对，深信自己能行；在关系里，真诚大胆地表达自己的喜欢或不满……我想，当我能更勇敢地放下敌意，我便越能和这个世界重归于好，越能接纳自己身上不完美的部分。并且会比任何一天都要喜欢自己，热爱生活。正如里尔克在《给青年诗人的十封信》里说的：我们没有理由不信任我们的世界，因为它并不敌对我们。如果它有恐惧，就是我们的恐惧；它有难测的深渊，这深渊是属于我们的；有危险，我们就必须试行去爱这些危险。最后，新的一年里，祝愿你和我，都能一直发现新的自己。「体验」朗门新一年的第一件事，是拆了去年写给今年的自己的信。那时信里说了担忧。有一部分担忧，在现在看来，是毫无必要的，尽管的确困住了当时的我。想起那些睡不着的夜晚，在房间里走来走去，觉得床的位置不对，灯光的颜色不对，我的呼吸不对…什么都不对。走累了就躺下来，床上不行，就蜷在地板上，听窗外天架桥的车流声……又是何苦焦虑到那个份上呢？其实很多事是没有必要担心。但现在的我没有办法去劝慰当时的她。信里也说了很多关于新一年的期待，具体到肌肉含量和阅读数量。我没能一一兑现。但还有很多，是旧年的她未曾想到的。我有了许多新的体验。在海里穿梭，身体像游鱼来去，水哗啦啦地涌着我。
在盛夏的密林散步，阳光星星点点散落在皮肤上。
不开导航，在城市漫无边际游荡，爬到高处，遥看远处的港口和绿树。
……不过是些很简单的经历。但感受到风、阳光的那些时刻，无比清晰地感知到：我在活着。暂时挣脱了工作和生活上的种种烦忧，此时此刻，我与自己的身体如此亲密连接。在新的一年的信里，我对自己说：尽情去体验吧。有的人活在有条不紊的规划中。而我想，开拓新的体验，活在难以描述的感觉里。「活着的意义」苏小菲年年初，奶奶去世了。生与死的永恒沟壑，再加上现实生活的不顺，一并勾起了我的厌世感：活着，有什么意义？一段时间后，才意识到之所以这样发问，是因为：我对美好生活有一种高预期，但却无力实现，只好借此退缩躲避。希望能把工作又快又好地完成，但却挫折连连；渴望能拥有稳定的亲密关系，却不相信真实的自己值得被爱；羡慕别人和爸妈关系很好，不满于自己家里冷漠疏离的氛围；……于是，我试着降低预期，也不再一味躲避困难——工作上，减少对自己的苛责：过程里，一个方法遇到阻碍，那我就换条路；结果达不到分，但有70分也不错。亲密关系上，即使害怕，也试着勇敢去认识新的人：我开始发现，自己并没有以为得那么不堪；即使袒露出了真实的部分，也仍然能被温柔对待。和爸妈的相处上，开始放下与他们和解的幻想：不再期待他们，能理解我过去的委屈；而是，愿意自己把爱与关怀，带给那个童年的小女孩。这些努力，让一切开始往积极的方向发展。我不再问“活着的意义是什么”，因为生活本身，还挺有意思的。「直面害怕」陈沉沉年，我做了2件勇敢的事：一是剪了嵌甲、拔了智齿；二是承认自己的失败。这两件事都跟「害怕」有关。去年初我的指甲反复发炎，去医院希望护士消炎，护士大姐说得剪掉一块指甲，“否则你多来几次也好不了！”我拒绝，但脚已经抬着在她手里了，她迅速用医用剪刀钻进脚指头，我尖叫，她坚定利落地剪掉了一块嵌甲。我害怕到了极点，但……血流出来时，我却笑出了声。啊！不过如此。我的咨询师对我说过一句话：如果伤口是为了让我们好起来，那是值得的。因为当我害怕疼痛而不去受伤，表面上风平浪静，但里头已经变成了更隐蔽、更长久、更巨大的疼痛。就如同：害怕去失败，结果迎来了更大的失败；害怕去冲突，结果迎来了更大的决裂。这一次流血，让我有勇气面对下一次流血，从嵌甲到智齿，发现：疼痛是会结束的。失败也是如此。它会留下一个伤口，但会过去。我今年很喜欢一首歌，叫《这是因为我们能感到疼痛》，分享给你??日剧里说，逃避可耻，但有用；但我想说，直面害怕很痛，但会变好。新的一年，愿你拥用勇气去受伤，也拥有耐心等待自己好起来。「允许」太戈今年是我工作的第一年，也是自我的地基撼动得最厉害的一年。作为团队里最没经验的一员，我习惯把自己的每一份努力，视作「应该」。永远对现状不满，永远在挑自己的毛病。当事情没什么进展的时候，还会将那种挫败感等同于自我的价值——我不值得我现在拥有的一切。我发现自己每走一步，都有一个更大的目标逼近，为此常常感到无力。有天过马路时，在红灯前停下，突然想到：对呀，再着急也得停一停。我停不下来，是因为我不允许自己停下。我们从小就被教导，要去战胜一个个困难，征服一座座高山，像个战士一样去面对生活里的种种挑战。但从来没有谁教我们要如何和自己身上柔软的那部分共处。试着偶尔停下，试着和「问题」一起呆一会儿，然后重新适应当下新的处境。工作、艺术、关系，乃至生命的意义都需要自己慢慢摸索。新的一年，我想破除那些「不可以」的规训，在心里为自己腾出一片空地，接纳我的存在本身。也想邀请你，在那些可以捍卫的空间里，为自己保留一份「允许」。不去强迫自己追求那些现在还得不到的答案，试着在这些问题里生活吧。别忘了，你本来就很好。这一年，你最深刻的感受是什么？如果用一个词，概括你的年，它会是什么？期待你在评论区的分享呀～祝你，新年快乐！预览时标签不可点收录于合集#个上一篇下一篇