在北京线咨询治疗白癜风医院 https://yyk.39.net/bj/zhuanke/89ac7.html1九点多到达深圳，去厦门的航班，合适的只有下午一点多的一班，在候机楼里等待。外面落着雨。仍然痛，疼痛不已，倦了，人生不断前来的风浪，我已倦了。从一个城市到另一个城市，所有的城市都只是中转，我的终点到底在哪里？即使我对深圳都在无意中用了“回”字，我仍感悲怆，因我知，漂泊本身，并没什么，只要固守心灵的故乡，那是灵*的居所，天涯海角的尽头回望，归家的路即使再漫长，都会充满希望。而我已经无家。时光不再，往事成昨。这世间，到底有什么是我可以把握的呢？我这样努力地去争取，为什么我总拿不到想要的结果？惯性使我仍然继续原来的轨道，但真怕一次突如其来的崩溃。是我因为走得远而失去，还是我因为失去而不得不越走越远？陌生的人群里，我落下泪来。昨天，在南宁，活动开始之前，我静静地坐在台下，盯着正在播放的Video，金蝶版的《让世界充满爱》：“轻轻地捧起你的脸，为你把眼泪擦干，这颗心永远属于你，告诉我不再孤单……”我知道我不该流泪，但是我忍不住。竟然，我对自己都无能为力。“我们掌握的东西，没有永远。”飞快地拭泪，换上惯有的笑容，掩盖住凄冷孤寒。轮到我，台上的30分钟，我忘掉其余。但也不过是30分钟而已。那不是我一直的舞台，生活才是。我躲不开。我还能相信什么？“才说着不变不变已变”。故乡，家，爱情，婚姻，均如同年深日久的泥塑，一块一块地剥落，化成灰烬，但它们不是轻飘飘地掠过，它们锋利如刀，我唯有遍体鳞伤。总以为那样的痛已经是极致，却永有最痛在后面。没有想到，比失去爱情更伤人的是母亲的故去，而比失母更痛的是他们对母亲的态度，是匆促无情的背叛，以后，还会有什么呢？我不禁颤栗起来。川流不息的时间的河流，一切均被裹挟着前进，慢慢离开我的手。我不是不珍惜啊，我想好好把握每一刻，记住每个笑容，分担忧愁恐惧，为点滴福份感恩，用真心换取真心，无微不至小心翼翼地呵护。可是，还是离开，还是失去。有时候感觉害怕面对翌日清晨，因为“谁有本事担保自己今日之有，明天一定安然无恙？人生就是一场场冒险，谁都要有充足的心理准备，在翌日骤然痛失至爱。”骤然……多么可怕的词语！在今天还言笑宴宴，但翌晨……冰冷，隔绝，恍如从未靠近从未拥有。而我自己，其实有一天骤然消失也没有什么，反正不被在意不被珍惜。时间一分一秒地过去，我的时限终于到了，收拾起笔与纸，拭去泪痕，赶赴厦门。2上面的文字，是年4月27日，在深圳机场写的，那段时间，我在几个城市间飞来飞去，前一天还在南宁，一早乘飞机回到深圳，在机场一直等待，下午的班机飞往厦门。年整年，我都是异常忙碌的。2月份，母亲故世，从年10月诊断出肺癌晚期，不到半年时间，我就失去了她。3月份，我离开苏州，到深圳工作，因为希望用陌生的环境，让自己逃开铺天盖地的记忆和伤痛。走出来，说出口，写出来，都不过是三个字而已，但是事实上，谈何容易？年清明。在梦里，妈妈说，她要去给外婆扫墓。我傻傻地问：妈妈，你在天上没有见到外婆吗？妈妈说，见到了，可是还是要扫墓。我没有给外婆扫过墓。外婆的坟迁到了很远的地方，妈妈每年都会去。妈妈的骨灰盒，还放在殡仪馆。爸爸说，等他百年归老，和妈妈一起下葬。妈妈孤单地在那里。我从前没有记节日的习惯，因为到了什么节日，妈妈的行动会告诉我。妈妈煮了元霄，是元霄节；妈妈去扫墓，是清明节；妈妈煮了粽子，是端午节……现在，所有的节日对我都不再有意义了，只是到了清明，我会特别想念妈妈。撕心裂肺的想念，而对命运，近乎惨烈地置疑。如此强烈的茫然：为什么会这样？我为何而活？终于给爸爸打了电话，未语先凝咽。听他轻松地说刚从北京玩回来，不知道是该替他开心还是难过。挂了电话却忍不住失声痛哭，甚至都不敢问，清明他是否会去看妈妈。但去与不去，又会有什么分别呢？世界曾经分崩离析，但是到了后来，有的人可以重新让世界圆满。只是我，我为何不能？伤口渐渐结了痂，伤痕渐渐淡化，但是它还是存在，在某些时刻，仍会鲜血淋漓刺痛难忍。那被火焚烧的岁月，其实是真的，不能回来——对我而言。对更多的人，是重新的开端，不是让灰烬再生，而是拂过一边去。只是我，我为何不能？爸爸说，是啊，象你说的，没有什么不能面对的。他可以，而说出这句话的我，其实不能。不能面对，生命中不能承受之重；重得让人艰于呼吸，一场恶梦，一直难醒。也不能面对，生命中不能承受之轻；轻到让人无所依附，愈来愈少牵挂，也愈来愈少眷恋的理由。4我很忙，除了出差，基本上都待在公司里，早晨九点的班车到达，晚上十点的班车离开，平均每天工作十几个小时，一周只休息一天。郁郁寡欢。患了胆囊炎，夜里有时候疼得睡不着觉。然后决定，还是要治愈自己。于是发狠注意饮食，吃几十瓶利胆片。也努力纾缓情绪，因为情志不舒，和饮食不规律，都是胆患炎主因。很多年以后我回顾这个漫长的历程，懂得了一件事：最重要的，还是时间。时间会渐渐淡化忧伤。不可能平复的，因为心里的缺口，再也不会补上了。人只能学会带着残缺生活。在前面的几年中，我虽然努力振作，但底子里还是自怨自艾的，我对全世界的人都没亏欠感，唯独对母亲有，因为没能好好照顾她，直到现在都是这样，我已经培养了很强的能力了，包括当年她希望我具备的能力，但我没办法让她看到，也没办法用这种能力去照顾她。天人永隔的遗憾。后来我终于明白，她若在天有灵，不会希望我这样生活在憾悔之中，她希望我快乐，真正振作，她会希望我自由自在地活着。于是，我去做了，也做到了。写作一直是我的支撑，我不愿意和朋友倾诉，不想把朋友当成情绪垃圾桶，一直在自己的专栏里记录下心路历程，另外，阅读、音乐、电影……包括频繁的出差，在工作中接触的人与事也提升了我的眼界，在这个过程中，我的注意力，也从“小我”转移到了“大我”，从“公司”到“社会”，从“世界”到“地球”乃至于“宇宙”若能用多个角度特别是全景俯视的角度看待事情，就不会放大自己的情绪。我知道我是不幸的，但同时，我也明白，我不是唯一不幸的。即使我是不幸的，我也还是可以帮助其他人，这是我的价值所在。在发挥这部分价值的时候，我也学会爱我自己。当苦难无法避免，可以选择放弃，任由自己被埋葬于苦难的废墟里，也可以选择从废墟和血泊里站起来。在漫长的岁月里，我通过苦难，学习到爱自己、爱逝去的母亲，爱他人，爱世界。我被苦难的手术刀，雕琢成现在的样子。5我知道自己的生命是残缺的，我也坦然地接受了这份残缺，并且踩着残缺为梯，步向崇高的生命意义。这也正是霍尔德林所说的“如果我遭遇不幸，我将站得更高”的涵义所在。没有人希望不幸，但假如不幸来临，反正已经陷身不幸了，那就不如努力挣扎出来，成为站得更高的契机。我曾经是跋涉在沙漠里的人，干渴欲死，但我没有放弃行进，我走着走着，一直走进了月亮。我以另外的意义重新建设完整：一个圆满具足的小宇宙。我一个人生活在深圳，对物质没有强烈渴求，自食其力，有丰富的精神世界，享受孤独，悠游自在。母亲是我精神力量的一部分，她在物理意义上离开了我，但在心灵里与我同在。我的身上流着她的血，透过我，她仍活着，而我不是她的附庸，是独立而又强大的生命，我母亲在生时所没有拥有的自由，我都拿到了。我也继承了母亲的善良和同情心，我热爱这尘世和人类，愿意分享，并传递着信心和力量。昨天给一位读者寄了份礼物，在写明信片的时候发现，咦，我们的名字联起来看很有意思啊，就又加了张便笺纸，在上面写下这个发现，一起寄给她。我喜欢这种小小的爱心传递，我想，她在工作繁忙的当口，收到一份惊喜的礼物，明白其中的心意，也会觉得，生活是如此美好、值得热爱的吧！我会老去、死去，如轻烟一缕消失，我也不在乎会不会留下痕迹，会不会被记住，在人类历史的长河中，所有的生命都如烟尘，而在整个宇宙，人类也微不足道。但今天，这一刻，还是实实在在地可以把握的，就像擎着一杯普洱茶，温热的感觉透过指尖传过来，闭上眼，闻着茶香，直透灵*。我曾活过，没有辜负这生命，对我来说，就够了。萧秋水