笑话1： 年7月，身为《中国青年报》实习记者的刘菊花采访了刚刚崭露头角的方舟子，在交谈过程中，刘菊花的甜美机巧给方舟子留下了美好的印象。采访结束后，方舟子用浓重的福建口音问助手：“那美女闺龄？”助手一愣，随即答：“硫氯氩钾钙！”
笑话2：一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”
笑话3： 在埃及旅游，参观一座神庙时发现一孩子拿着石块在文物上刻“XX到此一游”，已经刻一半了。我大喝一声：“住手！”孩子吓得停了下来。我走上前去气愤地说：“熊孩子你老师是怎么教育你的？难道你不知道这是年前的古埃及文物？”说着我一把抢过石块，“你应该刻象形文字嘛。来，叔叔教你。”
笑话4： 光棍之前：范冰冰其实长得也一般；光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；光棍五年：春哥还是挺有女人味的；光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀…
笑话5： 母婴论坛真是无奇不有，一个女的发照片说别人都说她儿子蛋长得不正常大家帮忙看看是吗，下边人几个人回答说蛋松还有一个回答说我坐月子时候喝了中医开的药说生男孩必需喝，收蛋的，我儿子现在蛋收的很紧这都什么跟什么啊，她喝中药她儿子的蛋收个蛋啊。
笑话6：一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？小偷说：没有。神父追问：一只也没有偷？小偷说：对天发誓，一只也没有偷！神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。
笑话7： 仙女余氏和妖精纸怪相爱，被天庭发现。王母娘娘下令将余氏打入六道轮回，永不回神界。南天门前，纸怪躲在远远看着天将押着余氏，余氏哭着挥了挥手，唱起了：“纸～怪～我们爱得那么汹涌，爱得那么深～余氏梦醒了搁浅了沉默了挥手了，却回不了神……”
笑话8： 今天在银行，一顾客上洗手间没带手纸，又没有朋友一起，于是大堂里接到了这样一个投诉电话“１４点４６分，有顾客投诉贵行洗手间没有放置手纸，导致一名顾客被困一小时之久。请工作人员尽快处理，以免发生不必要的纠纷。
笑话9：我讲课时，突然看到一学生在睡觉，就停下课叫同桌把他叫醒，结果同桌轻轻推了他一下，该学生猛地站了起来，喊了一声，惹得全班大笑不止。我就说：某某，别瞎喊，该吃药就吃药，结果，他居然真的从座位里拿出一盒药，而且真的吃了起来……
笑话10：公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。我急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被那个一直出石头的人领走了。